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あたりまえなんかじゃない

結局症状は軽いもののインフルエンザB型にかかってしまいました。土曜日まで外出禁止!?です。(^^ゞ。
もし先日のワークでどなたかにうつしてしまっていたら本当に申し訳ありません。

今日は体調もだいぶいいので、気になっていたカブトムシの幼虫の土をかえることにしました。

実は2日前、一匹死んでいたのを確認しました。
1ヶ月くらい土の上に出てた幼虫を蛹になったのだと思い込んでいたのですが、本当はすでに死んでいたのでした…。

そんなことがあったので、他の幼虫たちは元気なのかとても心配でした。幼虫を傷つけぬように、軍手の上にビニール手袋をはめ、優しく土をかいていきました。

うっすらと茶色になってる幼虫がみえて、私は血の気がすっとひき、しばらく全身固まってしまいました。
死んでしまってるかも…と怖くて怖くて動けませんでした。罪悪感に、あれがいけなかったのかこれがいけなかったのかと判断する自分、怖くて怖くてたまらない自分、感情がいろいろめぐりました。

気を取り直して、すこしずつ土をよけていくと、やはりその幼虫は死んでしまっていました。亡骸をトレイに置いてもとにかく呆然として動けませんでした…。

私は無意識のうちに、17匹いた幼虫全員が夏には元気なカブトムシになるのが当たり前だと思っていました。
生きているものはいつか必ず死ぬのですが、生きていることに関しては保証なんてされていないのだと改めて気づかされました。

結局のところは、他の幼虫15匹は全員無事でした。最後の一匹を確認するまで、不安で不安でたまりませんでした。
土をきれいにして、幼虫を戻すとき、一匹ずつに「元気でいてね」と語りかけながら、丁寧に土をかえました。

死んでしまった2匹の幼虫を思うととても残念で悲しいです。でも、正直なところ、2匹の死も、未来に生きているのは当たり前ではないということもまだちゃんと受け入れられていない私がいます。
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体調が・・・

最近いろいろ内側から出てきているものはあり、苦しかったりもしましたが、落ちていたわけではないのですが、なんだかどこか整理がつかず、ブログ更新があいてしまってました。

としてるうちに久々~に風邪をひいてしまったようです。
のどがガサガサイガイガ、咳をすると頭がずきんずきん赤ずきん。目首肩がパンパン。でも熱はないのですよね~。
とりあえず今日はゆっくりしようと思います。

死をゆるす

ずっとまえに図書館で予約していた「生かされる理由―人はなぜ生まれ、どこへいくのか」(鈴木秀子著)という本を読みました。

臨死体験をし、それから多くの死にゆく人と交流した経験から書かれた本です。
死の存在を正しく認識し、今ある生を大切に生きることを教えてくれる本です。

私はこの本を読んでいるうちに、49歳で死を迎えた父と、送り出した自分たちの姿を重ねていました。

父を「死」へ送り出した私(当時高校生)は、悲しくて寂しくて心細くてたまりませんでした。「どうして私たち家族だけがこんな思いをしなくてはいけないのか」と怒り、恨んでいました。28年経った今でも心の奥底で恨んでいた気がします。そして、「私たちを置いてきぼりにして逝った父」のことも無意識の部分で恨んでもいました。

でも、読み進むうちに、心残りがなかったとは思わないけれど、父は最後にはきっといやおうない自分の死を受け入れ静かに死を迎えたのではないだろうか思いました。そして、自分の死によって家族を悲しませることを詫びていたのではないだろうかと感じました。長くない一生だったけれど、きっと彼は幸せな人生だったといってくれたのではないだろうかとも。

そう思ったら、送り出す私も父の死を受け入れなくちゃいけないな…。

とてもつらいけれど、受け入れて、旅立つことを許してあげようと思いました。

そのとたん、悲しみ、寂しさがすごい勢いで吹き出してきました。でも、痛いものではなく、愛したゆえの悲しさ、寂しさであると感じました。

気が済むまで泣くと、胸の中に暖かいものが広がりました。


それからも、これに付随する気づきが波紋のように私の内側に広がっていきました。



生あるものには必ずおとずれる死を認識したことで、今生きていること、そしてなにげない日常がいとおしく、感謝と幸せを感じられてきました。

よかったら是非一度読んでみてください。お勧めです。





明けましておめでとうございます。

お正月は夫の実家、私の実家に行き、私の実家では久しぶりに2泊してゆっくりしてきました。

年末にでてきた「だめなところ」うんぬんもだいぶ理解し、受け入れつつあると感じています。そのせいか心穏やかで、楽しいお正月でした。

昨夜自宅に戻りましたが、自分の基地?に戻ったせいか、今朝は安心して?自分が感じようとしていなかった感覚、感情が現れてきています。いろいろなものをみて、自分の否定的な観念を見つけて、本当は私はこんな風に感じてたのかぁ。とちょっとまずは悲しくなりました。でも、それは手放す段階にきたということで、自分を知る意味でちゃんとこれを感じたのは完璧だな~と思いました。なにごとも段階段階。

そして、これらは今年のテーマ「調和」への準備と感じています。完ぺき~。

皆様、本年もどうぞよろしくお願いたします。

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Author:harumi
こんにちは東京在住のharumiです。私は2009年春頃、精神的、肉体的にダウンし、うつ病寸前に至りました。師匠坂下宏光氏(と、その後彼の相方となったMIEKOさん)に出会い、ワークを通じて、少しずつ自分の心に向き合い、受け入れていくことで自分自身が癒され、楽になれることを実際に体験してきました。自分を生きるため、もっと幸せになるために、自分の心のメッセージに気づき、受け入れていくお手伝いができればと考えています。

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